Breviario Comico di Michele Serra (Feltrinelli, 2008)

 
 
L’umore del nord
 

A che cosa è imputabile la recrudescenza della questione Settentrionale? Gli esperti concordano: la questione Settentrionale si è aggravata a causa dell’incompresione della sinistra, incapace di cogliere le istanze profonde del Nord. Ecco dunque un breve prontuario di comportamento per le persone di sinistra desiderose di cambiare finalmente atteggiamento.

Razzismo

Durante l’annuale Festa del Mestolone, in Val Trompia, vedete un energumeno travestito da guerriero cimbro che estrae dalla bisaccia di pelle di capra un randello e insegue un tunisino. Non cedete al pregiudizio: tirare in ballo il razzismo è pura pigrizia culturale. Quell’uomo è il sindaco, eletto con l’80 per cento dei voti, e sta celebrando la sua riscoperta delle radici ataviche, ubriacandosi di sidro e difendendo il focolare. anche se il sidro vi ripugna, bevetene un bel boccale insieme a lui, indossate l’elmo cornuto che vi porge, recitate la preghiera druida e attendete l’alba cardando la lana grezza con uno spazzolone di ferro. solo al primo lucore dell’aurora, quando sarete ben certi di non aver urtato la sensibilità del sindaco, potrete chiamare l’ambulanza per il tunisino agonizzante.

Tasse

ll padre del compagno di banco di vostro figlio è un piccolo industriale. Produce componenti per macchine a tubo. Ogni volta che vi incontra, vi deride perché pagate le tasse pur avendo un reddito che è un quarto del suo. Perché contrariarlo? Solo per sbattergli in faccia la vostra cosiddetta superiorità civica? Dimostratevi spiritosi, piuttosto: ridete insieme a lui del fatto, in effetti molto spassoso, che siete voi, pur meno abbienti, a pagargli la sanità, la scuola del figlio, l’asfaltatura delle strade sulle quali sfreccia con la sua enorme Audi intestata a una società di leasing panamense. perderete qualche grado della vostra spocchia di sinistra e guadagnerete un amico: per compensarvi, vi regalerà componenti per macchine a tubo. Se non saoete cosa farne, è perchè vi sfugge la dinamica dell’economia del Nord.

Cultura

la nuova giunta della vostra cittadina ha appena ridotto la cifra per le attività culturali da ventimila a cento euro, stanziandoli per l’acquisto di venti pesci rossi per la fontana civica. Se volete rendervi odiosi, facendo pesare a gente che lavora la vostra presunta cultura, protestate pure. Non farete che approfondire il solco tra la sinistra snob e i genuini sentimenti popolari. Meglio, dunque, stabilire una collaborazione, mediando fra le vostre ubbie intellettuali e lo stato delle cose: proponete di realizzare, come programma culturale, una coreografia di pesci rossi, da far dirigere con una bacchetta di legno al presidente della provincia. Lui si sentirà gratificato, voi avrete la vostra attività artistica del cazzo: cosa volete di più?

Etica sessuale

Vi dà fastidio che Calderoli inveisca contro i culattoni? Non sopportate che il vostro garagista sia andato al Family Day con l’amante rumena dicendo alla moglie che andava a Roma a comprare uno spinterogeno? Vi ribellate se il parroco definisce "contro natura" gli omosessuali? Be’, vuol dire che vivete rinchiusi da anni nei vostri salotti fichetti, e non frequentate più i luoghi normali, come un bar pieno di camionisti turchi, il reparto punitivo di una caserma della Legione straniera, un chiosco bazzicato dai clienti delle prostitute. Avete perso i contatti con i sentimenti delle persone semplici. Siete voi che dovreste vergognarvi.

Smog

Eravate convinti di essere in un garage sotterraneo e avete chiesto dov’era l’uscita. Vi hanno risposto che eravate già usciti e quel velo catramato sopra di voi era il cielo di Lombardia, così brutto quando è brutto. Be’, non fatela troppo lunga. L’operosità padana ha già pensato a tutto. quando lo smog sarà così denso da formare una cupola compatta, basterà metterlo in sicurezza con un paio di tiranti da Torino a Trieste, e il Nord diventerà il più grande capannone del mondo. Non fare quella faccia, il Nord si offende se siete tristi.

 

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